The biological clock is ticking!

我最近常夜不安枕。恍惚中，會因為意識到自己已經三十多歲而驚醒。

為什麼呢？我自認無論身心都宛如年輕人，看起來都不像典型三十多歲的婦女，但是

我還是隱隱然對歲月的流逝覺得心驚。



有一次，和姊姊媽媽聊天，談起更年期的年齡，

媽媽說，家族裡停經的年齡，奶奶在三十八歲，媽媽在四十八歲，外婆在五十八歲。

媽媽說，停經後真是愉快人生的開始，不再有生理期的各種困擾，出外旅行不會因此而

掃興，日子輕鬆許多。



但我想的卻恰好相反，一點都不覺得輕鬆愉快，反而開始張惶失措了起來。

月經停止後，表示我不再可能有自己的小孩，彷彿是生命力枯竭的預告。

雖然我從少女時期就立下決定，我不要結婚不要生小孩，不要與世俗的一切有所牽扯。

但當時決定立得瀟灑，是因為決定權在「我」。



是我，決定不要結婚，不要陷入感情漩渦，不要把時間花在無聊的感情遊戲，

我要把所有的力氣用來看這個世界，感受它的光與熱、混亂與無賴；我這麼想著，在當初年輕的時候。如今我仍不確定我要婚姻，但是感受到自己在婚姻市場上價值減低，仍會有強烈的挫折，

因為不論當初我如何的排斥所有的感情，現在看起來，我就是因為「賞味期限」已過，

所以得不到異性的青睞，我的各種價值都抵不過年齡增大引起的貶值。

從自己對婚姻不感興趣，到婚姻市場對你不感興趣，差別豈止千萬里。



而生孩子，更是早從我自己還是個小孩子時，就決定不幹這檔事。原因不是我不愛小孩，而是

我太愛小孩子了，以致於我不知道要如何面對孩子。這個世界過於複雜，我已幾無力承擔，

更不知道要如何帶另一個新生命來淌這個混水。但是，這是在我可以說，我不要小孩時。

如果我是因為太老而無生育能力，所有冠冕堂皇的理由都變得可笑，因為現實就是：我是

一隻沒辦法下蛋的老母雞。我想到「慾望城市」裡沙曼珊以為更年期提前到來時的驚慌失措與沮喪，

我想到認識的一個朋友，感嘆年輕的時候沒有保存卵子，以致現在生育困難也無法可想。我想到

當我碰觸到這個問題的現實面時，感受的震驚是無法想像。



如果我和奶奶在一樣的年歲停經，我就只有五、六年的時間，可以反悔，可以感受到主控權在我；

想到那些七、八十歲還在生孩子的男人，我感覺男女真是大不相同，上帝造人的確不甚公平。



當時間不站在你這邊時，你原先所有的決定都只顯得荒謬；這點，我終於知道了。



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這也是從信箱裡挖出來的五年前舊文，

我以前寫e-mail怎麼這麼認真啊，

真是讓現在的我嚇一跳呢。